桜

最近ずっとインドアな生活だったのに

今年は昨年より桜をたくさん見れた気がする。

 

 

駅で

 

 

友人宅に向かう途中で

　

 

 

 

夜桜をこんなにも満喫したのは初めてかも。

　　

 

 

満開の桜が本当に綺麗でした。

 

 

今週の一枚「さくら2014」

 

雨のち晴れ

＊タイトルと異なり婦人病の検診に行った話です。

昨年12月の健康診断で子宮内膜症の疑いアリ。となっていたので、

先週、産婦人科へ行ってきた。。

はじめはそんなに気にしてなかったけど、あるテレビ番組で

子宮内膜症で子供が産めなくなった。という人がいて、

私も子供が産めないのかも。だいたい妊娠した事ないし。と急に不安に思い、

やっと重い腰を上げて、産婦人科を受診した。

子宮内膜症と不妊の関係性について、インターネットで私なりに調べると

 

子宮内膜症＝不妊ではないが、不妊の人の多くが子宮内膜症になっている。

 

という感じだった。

関係あるかもしれないし、そうじゃないかもいれない。ってかなり曖昧。。。

色々調べてもどれも同じような感じで書いてあったので、それで納得するしか

ないのだろう。それに今回受診する事によって発覚し、要治療。となったら、

改善出来るかもしれないし。

 

病院はインターネットの情報で探した。

なるべく通いやすく、院内の情報や口コミがたくさん載っている中から、

最寄り駅から一駅隣り、総合病院で以前院長をされていた方が開業された

個人病院を選んだ。

ただ、電話で問い合わせてみたところ３月中旬に連絡したのに、週末は４月まで

予約が埋まっていて受診出来ないとの事。脱毛エステ並みに予約が取れない。

あ、これは私の個人的な感想だけど。

でも、とても丁寧に電話対応してくれたので、この病院に決め、

平日有休を取って、少し早く受診する事にした。

 

病院はレディースクリニックだけあって、外から入る時に見え難い仕様になっていて

内装もきれいだった。

受付で問診票を書き、健康診断の結果を渡すと、待ってる間に待合室に設置された

２つのモニターを観るように勧められた。ガンについての内容だったけど、受診前に

そんな気分じゃない。緊張。。。

しばらくすると看護師さんに呼ばれ、健康診断の時の事、現在の症状について

いろいろ聞かれた。あと、『30代前半だからまだお若いけど、40代になったら

もっと詳しく健診された方がいいですよ』と言われた。＜まだお若い＞って久々に

言われた。最近じゃ＜もういい年なんだから＞と言われるケースの方が多い。だから

チョットお若いって言われただけで、変な安心感を少しだけ得られた。

 

更に待合室で待つこと数分、ついに呼ばれた。

まずは先生から子宮内膜症についての説明があり、資料を渡された。

それから内診。。。お決まりのカーテン越しのアレです。アレ。

エコー検査と触診をしたんだけどエコーはメガネ？スコープ？のようなものを渡され

一緒に見ながら解説されるから、恥ずかしさより真剣に聞かなくては。という

気持ちの方が勝っていたので、良かった。

私の卵巣は、右より左の方が大きくなっていて、少し黒い影があった。 

黒い影はチョコレートのう胞という名の、子宮内膜症の症状と同じものだった。

この画像を見た時は、左右の差が結構あったのでビックリしたが、先生曰く、

この程度なら大丈夫。との事だった。

再び診察室に戻り先生の説明を受けたが、やはり、治療する程ではないらしい。ただ、

念のため血液検査もしておきましょう。との事だった。

更に先生は食生活について触れ、動物性たんばく質、特に乳製品はよくないんだよ。と

教えてくれた。教えてくれたというより、摂らないでね。みたいな空気だった。

乳製品て。。。

アルコールやカフェインではなく、乳製品？？牛乳大好きですけど、私！

でも、牛のお乳で出来てるから牛の女性ホルモンが含まれていてよくないらしい。

これ以上悪化させない為にも控える事を勧められた。

ここでもまたその食事に関する資料をたくさん渡され、問診終了。

待合室に戻った時、牛乳飲めない事が考えられなくて、泣きそうになった。

いや、チョット待って。違うでしょ！ホッとしたんでしょ？って自分で自分に

確認しながら。そう、ホッとした。とりあえず、思っていたより症状が軽くて

良かった。そう思ったら本当に涙が出そうになった。でも、診察室から出て

いきなり涙ぐむ患者。。。この人、ガン告知されたな。って周りの方に思われる。

これはマズい！なんて、ホッとしたから思える、いろんな事をぐるぐる考えながら

涙をグッとこらえた。

それから看護師さんに採血してもらい、結果を5月に聞きに行って、なにもなければ

とりあえず終了となった。

 

正常ではなかったけど、異常ではなかった。

 

テレビ番組の不妊の話を聞いてから、産めなかったら自分はどういう人生を

歩んだらいいのか。今の彼氏との関係や、親に対してどうしていったらいいのか。とか。

あぁ、よく会社に来た保険のおばちゃんが積極的に勧めてきた女性医療保険に

素直に入っておけば良かった。とつくづく思ってみたり、本当にたくさん

たくさん考えてた。もともと遺伝で白髪が多くある頭も染める気になれず、

白髪+ボサボサ。今まで眉毛も書かずに外出なんてしなかったのに、最近では

花粉症でもないのに、すっぴんに大きいマスクをして過ごしていた。

何もする気になれなかった。

 

やっと前に進んだ。

 

5月までまだ1ヶ月以上あるけど、ひとつずつクリアになって、いい方向に向かえたら

それでいい。ブログに健診受けるって書いたので報告を。と思ってタイトルを考えてたら

頭にミスチルの”雨のち晴れ”が浮かんだので、このタイトルにしました。

 

 

　

Mr.Children 雨のち晴れ - YouTube

 

 

それにしても婦人科って高いのね。。。8,400円もした！

でも、安心を買ったと思えば安いよね、きっと。。。

 

病は気から…だとしたら重症カモ

４月末で退職する事が決まり

今までの整理と引継ぎをしつつ

なんだかバタバタと過ごしていて

ブログを書く気になれなかった。

 

というより

あと数ヶ月で34を迎える事と

次の仕事も決めず

のんびりするって決めた事、

それから

年末の健康診断で子宮内膜症の

疑いがあるって言われ

まぁ「疑い」だしね♪って思っていたら

テレビで「子宮内膜症になり子どもが

産めないカラダに...」なんて人を

目の当たりにして、慌てていろいろ

検索して情報集めたり…

仕事辞めるって母親に報告したら

「そろそろ結婚も考えないとね」

なんて久しぶりにあおられ…

 

いろんな事が重なって

ただいま情緒不安定。

 

私の周りでは

結婚ラッシュはとっくに過ぎ

今、出産ラッシュが巻き起こっている中

ついに私には、独身女性の悩みを

打ち明けられる人が

ひとりもいなくなったことに

気付いた。

 

友達に打ち明ければ、

可哀想な扱いをされ、慰められても

(既にこの時点で言い方が皮肉だし)

きっと、結婚してる人にはわからない。

って思ってしまいそうで申し訳ないし、

そんな風に友達を見たくないから

今は連絡を取りたくない。

 

彼に話せば、結婚や妊娠を

催促しているようで重いだろうし、

「まだ(結婚は)先だな♪」と先月言われた

ばかりだから、こんな話したら

「なら他のヤツ探した方がイイよ」

と言われそうで言えない。

 

母親には、カラダの事は話したけど

「子ども産めないカラダになって、

もし結婚しても、浮気されて相手が

妊娠でもしてたら、私、生きていけなーい♪

そー考えると結婚する意味あんのかな♪

って思ったり♪笑」

とか、

結婚の話題を出さないでくれ！って

防御のつもりが、極端な例を挙げて

しまい、母親は苦笑いだったけど、

後から、なんであんなヒドい事

言ってしまったんだろうと後悔した。

私の結婚と出産を誰よりも楽しみに

してる人に言うことじゃなかった。

もうこれ以上親不孝になりたくない。

 

 

彼との関係は、付き合ってきて、

今が一番幸せで安定してる。

これは彼も言っていた。

だから壊したくない。

ゆっくりでも前に進んでいけたら

それでいいと思ってる。

 

ただ、こんな事があって不安定なせいか

彼に妊娠しにくいカラダかもしれない。

って言ったら

「性欲があれば大丈夫だろ♪」とか

彼なりにフォローしてくれてるのに

全然笑えないし、

マイナスな事ばかり考えてしまい

結局、結婚する気がないんじゃないか、

子どもは望んでないんじゃないか、

いや、望んでくれたとしても、私が

対応出来ないかもしれない…

とか思い始めると涙が止まらなくなる。

 

ひとり泣くしかない。

あとはテレビや映画、ゲームに集中して

現実逃避するしかない。

 

とりあえず病院いけよ！

話はそれから！

 

自分に言い聞かせてるのに

このループから抜け出せない。

 

今日、一般外来に行こうとしたら

予約制とのこと。最短で再来週。

予約した。

 

早くいつもの暮らしに

戻りたい。

 

そして、また前を向いて

笑って生きたい。

    

 

アニマル浜口先生

あぁぁぁあーーー！！もう！！

受話器を叩きつける様にして電話を切る。

大きなため息。

書類をバシバシ叩いたり

時には舌打ち。

職場でたまに見る光景。

普通に身近な人でもいたり、

自分も似たような事やっていた。

だって、イライラする。

いつもニコニコなんてしてらんないし

押し殺してたら自分がおかしくなる。って思ってた。

でも、それによって周りに与える影響がものすごく大きいって

最近知った。

私を漢字４文字で表すと「喜・怒・哀・楽」

母も納得していた。とにかく感情の起伏が激しく、

どの感情もMAXになると、涙が止まらなくなる。

「Beeって顔にすぐ出るよね」って周りからよく言われてたけど

悪い事だと思ってなかった。

昔、仕事で、若さゆえにナメられて仕事が思うように出来ず

悔し泣きをしていた時がよくあった。

その時、必ず助けてくれたり、助言してくれたお局は、

いつも私を見て笑ってた。

「あっはっはっ！！アンタ悔しいの！おかしい！！」

これは嫌味とか意地悪ではなく、本気で泣きながら笑ってた。爆笑。

なんで笑うんだこの人。変わってる。

でも、転職してみてわかったことがある。

精神的に嫌な事があったり、仕事でピンチを迎えても

暴言吐くより笑った方がうまくいく。

これはプライベートでも言える事だな。と、これまた最近知った。

自分のため息やマイナスな発言は相手を不愉快にし、

慰める気さえなくす場合がある。

一緒にいて楽しくない。

きっとお局はそれを知ってたんだな。って思う。

知ってるから、いつも笑い飛ばしてくれてたんだな。って思った。

私もそうなりたい。って思った。

私が笑う番。問題を解決する事は出来なくても笑ってあげる事は出来るはず。

その前に自分自身、笑えるようにならなくちゃ。って事で、

私が個人的にマイナス言葉が出そうな時に

試していること。

● 自分がピンチになった時、

　「ガーーーン！」「ガッビーーーン！」「うひょーーーー！」

　とか言ってみる。（顔文字についてる言葉参照）

● 気分が落ち込んで、間違ってため息ついてしまったら、即吸い込む。

● え？大丈夫？？アタマオカシイデスカ？？

　って事をあえてやる。

● 想像でもいい。

　自分がそういうオーバーなリアクションを

　リアクション芸人なみにやっているところを想像する。

フッ。と一瞬ニヤける。私の場合。

で、タイトルに書いた「アニマル浜口先生」登場。

先生と呼んだ事は一度もないけれど

この人はスゴいんじゃないか。って思った。

ネガティブになりそうな時、プレッシャーに負けそうな時、

頑張らなくちゃいけない！って時に

「わぁっ！はっ！はっ！」

「わっ！はっ！はっ！！」

「わぁっ！はっ！は～！」

「おぃ、おぃ、おぃぃぃ。。」

注）気合いだー！が抜けてるけど、私はコレでok。

コレをやると気分がアガる！

いや、実際に手振り身振りでやった事はないけど

マイナスな感じは間違いなくその瞬間、抜ける。

周りからみたら家族揃ってあんな事をやっているのを

ＴＶで観せられても、苦笑いで終わるし、別に。。。って

感じかもしれないけど、

ふと、イライラした時、自分の眉間にシワがよりそうになった時に

是非思い出してほしい。

あと、私には子供はいないけど

子供の笑顔と寝顔は最上級の癒しかも。

私は甥っ子の写真を見るのが

最近の癒し♪♪

結局普通だな。

子供 ＞ アニマル浜口。 　チーン。

ひとりサタデーナイト♪

今日は土曜日って事で

彼は飲みに行ってしまった。

多分帰ってくるのは朝方…なら

いい方かな…

 

今までは帰ってくるまでジリジリと

起きて待ってたり、独りだと無駄に

いろいろ考えて、泣いたりしてたけど…

今は、違う。

 

多分帰ってくるまで眠れないのは

同じなんだけど、楽しく待つ事が

出来るようになった。

 

 

ジャジャン！！

お留守番のお供と言ったらピザポテト！！

 

 

先日、あるはてなブロガーさんの

映画紹介？のブログを見て

ものすごく映画が観たくなった。

その人の書き方がスゴく上手で

しかも前から観たいと思ってたやつだった。

その方のブログ、また見に行きたいけど、

どなたか忘れてしまったのが残念…。

こういう時にブックマークしたら

いいんだろうか？？

いや、読者になっておけば良かった。後悔。

 

今日は1日で映画館も安い日だから

たくさんの人が映画観てるのかな。

私はこの映画が観たかったから

近所のゲオに行った。

でもどこ探しても見当たらず、

店員さんに聞いたらレンタル開始は４月でした…。

・・・ 。

 

気を取り直して！

結局お留守番用に３本、明日彼と観る用に

１本借りた。

ラインナップはこんな感じ。

 

    

ホリデイはもう何十回も観てるけど

大好きな映画♪

他のが失敗でもホリデイがあれば

挽回できる！

今日はコレで朝まで

ひとりサタデーナイト☆

 

 

 

幸せな引っ越し

今週のお題「お引っ越し」

私はつい最近まで、彼が家族を持っていた頃生活していた家で生活していた。

彼はバツイチで、子供もいた。今、子供は元奥さんと一緒にいる。

私が初めて彼のお家に遊びに言った時には

男の人の家って雰囲気にはなっていて、

それほどファミリー的な空気はなかった。

ちなみに家は戸建じゃなくて賃貸アパート。

私と彼の家は車だと30分程度の距離だけど、

電車だと乗り換え+バスじゃないといけない距離。少し遠い。

でも、付き合ってから毎日のように通っていた。

「今日もくるか？」

「ゆっくりしていきな♪」

「朝送っていくよ」

この３セットがお決まりの彼のセリフ。

こんな事言われて行かない理由がない！！

ただ、彼の仕事上、通常毎朝４時起きなので、私たちは３時半に起き、

彼は、朝方の寒い中バイクで私を実家へ送り届け、そのまま仕事へ。

私は少し実家で仮眠を取ってから仕事へ行っていた。

このサイクルは、たぶんお互い大変だったと思う。付き合いたてだったから出来た事。

でも、大変とはいえ、勝手に自分の物を当たり前のように持込むのは気が引けて

「ウチに来る日は着替えを持ってきたら？」

と言われまで待った。いや、待つまでもなく言ってもらえたと思う。

それから少しずつ彼の家に自分の物が増えていった。

「一緒に住もう」と言われたわけじゃないけど

こんな流れで彼との生活が始まった。

この家に一緒に住みはじめて、

彼の家に遊びに行く。って感覚の時にはわからなかったけど

生活をしてみて、子供の服やくつ。タンスに張られたたくさんのシール。

元奥さんが使っていたであろう食器や調理器具がやたらと目につく。

家の中の表面的な物は使えても、棚や引き出しを開ける勇気はなく、

むしろ携帯を覗き見してる感覚になってしまうので、避けていてた。

そんなあまり周りに触れない中でも、こんなにも気になるものが

溢れてるのだから。

一番びっくりしたのは洗濯機の下を掃除した時に出てきたブラパット。

心が無になる。悲しいというかボーーーっとする。

あー…でるよね。こういうの。仕方ないよね。。。。泣

私はココの住人じゃないし、彼の新しい奥さんでもない。

だから元家族の物は思い出の品かもしれないし、勝手には捨てれない。

と思っていたので、気づいたものがあれば、まとめておいて

彼に処分するか判断してもらっていた。

私がそういう時に重い空気だったのか、今ではわからないけど

彼は出来るだけ明るく振舞い、

「ウチの物は勝手に使っていいし、そういうのは勝手に捨てていいよ」

って言ってくれていた。

ブラパットについては

「あ、やっべ！これ俺のだ～！！！」と言って、自分の胸にあてていた。

こういう明るさにずいぶん救われた。

私は独占欲が強く、自分には彼女･奥さんのいる人や

バツイチの人と付き合えると思ってなかった。

自分が耐えられないと思ったから。

だから彼と付き合うって決めるまではすごく悩んだし、

彼の過去も含めてちゃんと理解、いや覚悟した上で付き合ったつもり。

でも、思っていた以上に現実は厳しく

未だに届く元奥さん宛の郵便物や片付けられてない荷物に

どーしても悲しくなる。

喧嘩も増える。

私の家じゃない。って決定付けるのは

彼の「出てけ！」の一言。。。

もちろん喧嘩した時に出る一言だけど、

これ言われると

やっぱり、彼も私と一緒に住んでるっていう感覚じゃなくて

俺の家に転がり込んでるって感覚なのかな。って思うし、

終わるんだな。私たち。って思う。。。

もう何度も言われて未だに終わってないけれど。

彼は、「いつか引っ越そう。」何度もそう言ってた。

はじめは「嫌な想いさせてごめんな」とも言ってた。

でも、そんな言葉や気持ちは喧嘩を繰り返しているうちに

消えていったんだと思う。

いつの間にか彼と付き合って3年目。未だに元家族の家にいた。

元家族の思い出の品と共に。。。

ただ、アパートの更新時期が近づいているのと、喧嘩が減った事で

彼が重い腰を上げてくれた。

「そろそろ引っ越すか♪」

私はこのチャンスを逃す手はない！気が変わる前に決めなくては！と

必死になって物件を探した。本当に必死だったと思う。

そして昨年10月に2人で一緒に決めたアパートに

引っ越す事が出来た。

私のお城。(アパートだけど)

ほとんど元家族の物は処分してくれ、私の買いたい家具を

彼と相談しながら購入し、彼に組み立ててもらったりしながら配置する。

家電は残念ながら元のままだけど、ヤダ！全部取り替える！ってほど

余裕もないのでそこは目を瞑る事にした。

毎日が楽しい。

家事をこなしてても、どの部屋にいても、彼が呑みに行って

ひとりで留守番でも。

私の最高の引越し。

ってテーマ無理やりカナ。。。

つれづれふたり暮らし

女性の転職は30まで？

前回、前々回と仕事、辞めようと思います。と書きましたが、

結局、(つづき)を書いた日に社長と連絡が取れ

退職の旨、伝える事が出来、ご了承頂けました。

もう少し。。。もう少しでこの会社を去ることが出来ます。

で、今後どうするの？

次も決まらず辞めて。。。って話ですが。

20代での転職と30代での転職では求人数もそうですけど

ものすごく厳しいって感じてます。未経験ですが。

初めての転職は29歳だったので、ギリギリ20代でした。

そう私は現在33歳、独身、子なし。

一応彼氏と同棲中ですが、結婚はまだなさそう。。。

もしすぐ転職するとして

今後、結婚・出産を望んだ場合、

転職してすぐまた退職？それとも産休？

どのくらい働いてそういう状況になるかは、分かりませんが

少なからず周りに負担をかける事間違いなし。

いいえ。どちらも予定はありません。となった場合、

『変わった人』=性格上問題アリと見られる可能性大。

この『変わった人』っていうのは、以前勤めていた会社のお局がよく

「アンタ、一度！一度でいいから結婚しなさい。ずっと独身だと

　いつか変な人って思われるわよ！別に離婚したってイイんだから！」

と言っていて、なんとなくすり込まれた感覚で

「適齢期を過ぎても一度も結婚した事がない(出来ない)のは、なにか問題あるんだろう」

と、性格上の問題を指摘されるって事ですが

確かに、そういう雰囲気はあるのかもしれません。

だとしたら、今転職するのは

どちらに転がっても厳しい状況になります。

それに結婚も妊娠も諦めた場合は、一生一人で生きていく覚悟を

視野に入れて転職先を決めなければなりません。

『一生一人で生きていく覚悟』って大げさな！！って思うかもしれませんが、

きっと、30過ぎて結婚の予定がまだない。っていう女性なら一度は頭をよぎる

ことばだと思います。

私の感覚では、男性は20代後半から30代前半で

仕事での自分の方向性を決めていき、

プライベートというか自分の状況とは切り離して

考える事が出来ると思います。

もちろん考える人もいるとは思いますが。

でも女性の場合、転職するにあたり、プライベートが現状どうあるか、

今後どうしていくかによって大きく左右されると思います。

なので、私も今後、30ｵｰﾊﾞｰでも転職できるのか！！

身をもって体験していきます！！

って流れならいい展開かもしれませんが。。。

今回、私は今のところ転職するつもりがありません。

しばらくのんびりしようかと思います。

専業主婦ならぬ、専業彼女（お試し）って事で。

ちなみに『専業彼女』っていうのは彼が言ってたので

使ってみました。

もしかしたらパートやアルバイトはするかもしれません。

でも辞めたらしばらくニート生活をしようと思います。

なんなんですかね。。。

今までは

今が幸せで、それがずっと続けばずっと幸せ？？？って

「今さえよければ」感覚でいました。

でも、恋に恋する。みたいな結婚に夢見る期間は過ぎたと思うし

周りに影響され、相手を煽る。という時期も過ぎたんですが、

やっぱり年齢が年齢だけに、自分の人生を考えて

本当に自分がどうしていきたいのか。

しっかりしないと。って、今まで以上に思ってます。

ただ今は

少しの貯えと彼に支えてもらいながら

少し休憩。

33歳からのハローワーク アタシ探し シゴト探し 転職・再就職・起業・副収入