病は気から…だとしたら重症カモ

４月末で退職する事が決まり

今までの整理と引継ぎをしつつ

なんだかバタバタと過ごしていて

ブログを書く気になれなかった。

 

というより

あと数ヶ月で34を迎える事と

次の仕事も決めず

のんびりするって決めた事、

それから

年末の健康診断で子宮内膜症の

疑いがあるって言われ

まぁ「疑い」だしね♪って思っていたら

テレビで「子宮内膜症になり子どもが

産めないカラダに...」なんて人を

目の当たりにして、慌てていろいろ

検索して情報集めたり…

仕事辞めるって母親に報告したら

「そろそろ結婚も考えないとね」

なんて久しぶりにあおられ…

 

いろんな事が重なって

ただいま情緒不安定。

 

私の周りでは

結婚ラッシュはとっくに過ぎ

今、出産ラッシュが巻き起こっている中

ついに私には、独身女性の悩みを

打ち明けられる人が

ひとりもいなくなったことに

気付いた。

 

友達に打ち明ければ、

可哀想な扱いをされ、慰められても

(既にこの時点で言い方が皮肉だし)

きっと、結婚してる人にはわからない。

って思ってしまいそうで申し訳ないし、

そんな風に友達を見たくないから

今は連絡を取りたくない。

 

彼に話せば、結婚や妊娠を

催促しているようで重いだろうし、

「まだ(結婚は)先だな♪」と先月言われた

ばかりだから、こんな話したら

「なら他のヤツ探した方がイイよ」

と言われそうで言えない。

 

母親には、カラダの事は話したけど

「子ども産めないカラダになって、

もし結婚しても、浮気されて相手が

妊娠でもしてたら、私、生きていけなーい♪

そー考えると結婚する意味あんのかな♪

って思ったり♪笑」

とか、

結婚の話題を出さないでくれ！って

防御のつもりが、極端な例を挙げて

しまい、母親は苦笑いだったけど、

後から、なんであんなヒドい事

言ってしまったんだろうと後悔した。

私の結婚と出産を誰よりも楽しみに

してる人に言うことじゃなかった。

もうこれ以上親不孝になりたくない。

 

 

彼との関係は、付き合ってきて、

今が一番幸せで安定してる。

これは彼も言っていた。

だから壊したくない。

ゆっくりでも前に進んでいけたら

それでいいと思ってる。

 

ただ、こんな事があって不安定なせいか

彼に妊娠しにくいカラダかもしれない。

って言ったら

「性欲があれば大丈夫だろ♪」とか

彼なりにフォローしてくれてるのに

全然笑えないし、

マイナスな事ばかり考えてしまい

結局、結婚する気がないんじゃないか、

子どもは望んでないんじゃないか、

いや、望んでくれたとしても、私が

対応出来ないかもしれない…

とか思い始めると涙が止まらなくなる。

 

ひとり泣くしかない。

あとはテレビや映画、ゲームに集中して

現実逃避するしかない。

 

とりあえず病院いけよ！

話はそれから！

 

自分に言い聞かせてるのに

このループから抜け出せない。

 

今日、一般外来に行こうとしたら

予約制とのこと。最短で再来週。

予約した。

 

早くいつもの暮らしに

戻りたい。

 

そして、また前を向いて

笑って生きたい。